Riete un ratito…

Aprovechamos para publicar algunos de los chistes que ya nos enviaron via inbox: estos no son para concurso, los pidieron anonimos, los publicamos ahora y esperamos tus chistes para participar en los concursos…ahora te publicamos estos…

Para reír un ratito:

Le decía una amiga a otra: – Mi marido y yo somos inseparables.- ¿Andan siempre juntos?- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta ocho vecinos para poder separarnos.

-Si te gusta pelear sucio, no te duches antes de la pelea.

Sabiduría del kung fu: -Si no puedes pelear con honor, pelea con cualquier otro.-Lo importante no es ganar, sino partir cabezas.

Jesus Sánchez, Oaxaca

otros mas…

María, prométeme que cuando me muera te casarás con Víctor. – ¡Pero si es tu peor enemigo! – Pues por eso, ¡que se joda!

Este era un chinito que lloraba amargamente, cuando se encuentra con un amigo en la calle y le pregunta: – ¿Por qué lloras chinito?- Es que mi señola fue al hotel del flente y se alojo allí.- Vaya, pero esa no es razón para llorar, todo el mundo se aloja en los hoteles.- Si, pelo es que mi señola se alojó del octavo piso.

Pancracio, ¿te pasa algo?- Es que por poco atropello a mi suegra.- ¿Te fallaron los frenos?- ¡No, no, el acelerador!

Carmen Martinez, Puebla

Y aquí vienen unos que enviaron desde Sinaloa, México

Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre y se da una vuelta con él. – Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles? – Claro que no, hijo. Estos son naranjos.

En un divorcio, un amigo le pregunta al divorciado:-¿Oye, cómo te fue en el divorcio?… ¿Y tus hijos?- Pues más o menos , fíjate que había quedado con mi esposa que los hijos se quedarían con aquel que recibiría más dinero.- ¿Y qué pasó?- ¿Qué crees? ¡Pues que se quedaron con el abogado!

Definición de candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres con la promesa de proteger a unos de los otros.

De Carlos Martinez…puntuación 3

Ahora vienen estos de Pomona, California:

Mamá, ¿en este Halloween me puedo disfrazar de político? – Hijo mío, la cosa está en dar miedo, no en dar ganas de vomitar.10- Niños, díganme el nombre de algún descubridor. – Usted misma, profesora -grita un niño desde la última fila.-¿Yo? ¿Y eso por qué? – Porque cada vez que nos pregunta algo descubre que no tenemos ni idea..

El sargento dice:- Dos soldados voluntarios que les guste la música…Dan un paso al frente dos soldados.- A ver, a bajar del quinto piso el piano de mi general.

El padre de Juan recibe la factura del colegio y dice:- Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.-Y eso que soy de los que menos estudian… dice Juan.

Hay dos opciones en la vida: – quedarse soltero y sentirse desgraciado o casarse y desear estar muerto.

Un paciente llega a la consulta del doctor con dos negras de 20 años que lo traen del brazo.- Mire doctor, ¿estas son las mulatas que me dijo?- ¡Muletas, hombre, le dije muletaaas!

De parte de Ronaldo Palacios, de Pomona.

Otros mas de parte de la Editorial:

Los de la inteligencia militar se encuentran en estado de alerta y deteniendo en las aduanas y aeropuertos a todas las personas que se llaman Iván ya que recibieron información desde Washington que los atentados del 11 de septiembre fueron cometidos por un Tal-Iban.

Geografía:El hijo de Bin Laden le entrega las notas a su padre en junio y este le dice:-Pero hijo, si tienes en todas las asignaturas un 10, ¿cómo reprobaste geografía?A lo que el hijo contesta:-Porque me preguntaron cuál era el edificio más alto de EE UU y yo dije que el Empire State…A lo que Bin Laden dice:-Quedate tranquilo hijito, vas a ver que en setiembre aprobás.

El análisis:Dos niños en la sala de un laboratorio médico. Uno de ellos está llorando y el otro le pregunta:- ¿Por qué llorás?- Es que vengo a un examen de sangre.- ¿Y te da miedo?- Sí, porque mi hermano me dijo que te pinchan la punta de un dedo con una aguja.Al oír esto, el otro se pone a llorar. – Ah, ¿también venís a un examen de sangre?- No -contesta entre lágrimas, -vengo a un examen de orina…

jajajajaja

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